Ion si cu Maria in pat in noaptea nuntii:
Face Ion catre Maria:
-Marie ia baga tu mina la mine in chiloti si zii ii
mare tu Marie?
-Ii mare ma Ioane!
-Ii tare tu Marie?
-Ii tare ma Ioane!
-No vezi tu Marie ce virtos ma cac io ?
SE intalnesc pe strada doi prieteni.Unul din ei i se
confeseaza celuilalt:
-Stii...am fost aseare la curve!
-Ei Si?????????
-A intrebat ma-ta de tine!!!
un roman, un francez shi un englez in vizita la New
York...
In fatza statuii Libertatzii:
Francezul:Oh c'est merveileuse ,c'est magnifique!
Englezul:it's wonderfull,masterpiece!
Romanul:Mama sa-mi bag pulaaaa!!!
2 babe discutau:
-ieri s-a dat pensia..
-ei, s-a dat pula
-si eu proasta am luat pensia.
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu
sula cat destu mic.
Intra in antecamera si ala cu brandu' zice: Ba baieti
io primu' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10
minute - isi aprinde o tigare si zice: i-am rupt
pizda. Al doilea intra si el intaratat, se aude
ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15
min. Isi aprinde o tigare si zice: I-am rupt curu..
Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un
strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de
minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice:
I-am rupt un picior...
- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa îi transmit
condoleantele mele.
Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza?
Il aduce pana la usa si apoi ii spune :
"Du-te-n p***a matii!"
Q: Cum o faci pe nevastata' sa urle dupa o ora de sex
cu tine?
A: Iti stergi pula de draperii!
Doi neebuni.
1: ba, hai sa-ti bat un cui in cap!
2: du-tee dreq,esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi
spargi capul!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier
propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu
ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii
ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul
clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau
caine?
Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani.
Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la
oficiu le spune:
- Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va
zac inca ceva.
Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai
faceti un lucru: sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la
iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba...
- No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe
mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna!
Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc
cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt.
Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
- No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia mai dute-n p... ma-tii de bozgor !
Q:De ce sunt oltenii prosti?
A: Asa,fara un motiv anume!
Culmea dezhidratarii?
Sa ejaculezi praf!
Q:Ce-i mai mica si mai mica decat putza de furnica?
R: Un epsilon convenabil ales.
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.La un
moment dat,in apropiere de Cluj,Ion catre
Gheorghe:-Mai Gheo,cum crezi tu ca se zice corect:Cluj
sau Cluuuuj?
-D-apoi eu cred ca Cluuuuj.
-Da de ce,ma?
-Da cine dracu te grabeste?
Doi olteni in comparimentul unui tren se intilnesc cu
un ardelean.dupa ceva vreme oltenii catre ardelean,ma
zi 2 ardeleanul zice 2,oltenii sa ne pupi in cur pe
amindoi.ardeleanul nu zice nimic.dupa 10 minute
oltenii ,mai zi odata 2,ardeleanul zice dinou ,ba sa
ne pupi in cur pe amnindoi.dupa 10 minute ardeleanul
catre olteni,ba ia ziceti voi 4,la care oltenii zic
4,ardeleanul sa va bagati pula in mama voastra.oltenii
ba prostule da nu se potriveste ,nui bai o potriviti
voi cu mana.
Gheorghe, Ion ;i Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta io ma duc acasa!
Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o
stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi i rau!
Dar mushca?
- Mushca?
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai HAM!
In noaptea nuntii , Ion si Maria
-Ioane , mangaie-ma , saruta-ma , asa , saruta-ma
acolo unde fac pipi ...
Dupa un minut ...
-Tampitule , nu in oala de noapte !!!
Care este cel mai lung nerv din corp?
Nervul optic; cînd îti smulgi un fir de pâr din cur,
îti curg lacrimile.
Vine un pacient la doctor, cica a cazut din copac.
Doctoru`:
- Dom`le, ai limbrici!
- Cum dom` doctor? Doar am cazut din copac!
- Mah, asculta-ma : ai limbrici!
- Da` de ce am limbrici?
- Ca te-a mancat in cur sa te urci in copac!
Cum demonstrezi ca un crocodil e mai mult lung decat
lat ?
LEMA1: Dat fiind ca e lung si vazut de sus si vazut de
jos, dar verde numai vazut de sus ==> e mai mult lung
decat verde.
LEMA2: Dat fiind ca e verde si de-a lungul si de-a
latul, dar lat numai de-a latul (evident) ==> e mai
mult verde decat lat.
Prin tranzitivitate, aplicand cele 2 leme de mai sus
rezulta concluzia teoremei
L(croco)>verde(croco)>l(croco), i.e. e mai mult lung
decat lat.
Q: Se poate face dragoste in fuga?
A: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai
repede decat un barbat cu pantalonii in vine.
Intrebare: Se pot face copii de la distanta?
Raspuns: Da, daca distanta este mai mica decat
lungimea!
Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ?
Da, în cazul în care este tzinuta între genunchi...
Intrebare la R. Erevan: Homosexualii pot face copii?
R: Nu, dar ei incearca oricum...
Întrebare la Radio Erevan.
-Ce face mireasa din Rusia, în prima noapte, sa nu
murdareasca cearsaful ?
Raspuns:
-Se spala pe picioare.
Se intalnesc doi viermi.Unul:
-Ma unde e tactu?
-A plecat la pescuit.
-De ce plange un politist cand bea cafea?
-Ca-i intra lingurita in ochi!
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in
Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia:
francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au
gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din
antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit
nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM
inca din antichitate!
Ion si maria vin de la camp.
ion o tranteste pe maria in caruta plina cu fan si i-o
trage bine de tot.
maria:mai ioane, ce m-ai speriat.m-ai sperie-ma inca o
data.
ion se conformeaza si i-o trage iar mariei.
ajung in sfarsit acasa.
maria:ioane , mai sperie-ma o data...
ion i-o trage , dupa care se duce la treaba.
vine acasa...
maria:ioane mai sperie-ma o data...
ion i-o trage si da sa se culce.
adoarme, dar maria il trezeste.
maria:ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.
ion: BAU
Cele 7 "minuni" din Caracal:
-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in
interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
-cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la
numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara
tragere la sorti o surpriza care va protejeaza
Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt
prinse in flagrant delict:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca
inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi sau crezi ce-ti
spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"{
Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de
metri unu zice:
"-Ba am uitat sa ma pish!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invatz eu!"
- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adu s la pol ..
politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
2 BETIVIVI IES DIN CARCIUMA SI SE DUC LA BOSCHET.
UNUL INTREABA:DE CE LA TINE FACE PIS-PIS SI LA MINE
FACE FAS-FAS?
PENTRU CA TE PISI PE FASUL MEU!
Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau
ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
Un betiv mergea pe strada. La un
momendat se oprste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
-La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am
vazut, dar beti pepsi!
Nicodata.
Bula il intreaba pe tatal sau.
Tata care este diferenta intre practic si teoretic?
tatal raspunde.
Dute la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu
pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi
intrebare pentru 100$.si ea
este de acord.
Acum tatal ii explica: teoretic avem 150 $, dar
practic avem doua curve.
Bula venind acasa de la scoala o vede pe maicasa goala
in fata oglinzii.Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pizda!
Un Pescar Se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de
aur:
Pestisorul ii spune: Daca imi dai drumul iti
indeplinesc o dorinta. Deci Care tie dorinta?
Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa
Contruieste un pod pina in Hawai.
Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine
imposibilMult beton ciment,etc, etc. Zi alta dorinta
Pescarul:Fa-ma sa inteleg femeile
Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire-Pe cite
benzi Pe doua sau pe patru????
Bil Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
-Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie,
inseamna multitasking....
Q:Cum isi fac oltenii gardurile?
A:Pun cate un stalp si scriu "etc."
Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in
fan ?
A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea.
Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod
peste Jiu ?
A: L-au inceput de-a lungul.
Culmea linistii:
Sa fie asa de liniste in jur
incat s-auzi cum te mananca-n cur.
Culmea Masturbarii = Torni putin CILIT si nu mai
trebuie sa freci deloc.
Culmea sovaielii:Sa ezit, sa nu ezit...
0 comentarii:
Trimiteţi un comentariu